ソノムコウ

下ごしらえ

料理をするためには　欠かせないこと。
普段は　したくてもできない。
夕方６時頃に帰って　すぐに晩ご飯を作る。
できるだけ早く　できるだけ簡単に・・・
そうすると　手のこんだ料理などできるはずもなく
いつも同じようなものばかり。

今日は久しぶりに　どこにも出掛けないで家にいた。
午後からずーっと　台所でゴソゴソしていた。
なかなかできなかったことをしようと思った。
　
栗の皮をむいて　そのまま冷蔵庫に入れてたのを
栗のポタージュと　クリームにした。
それから　何故かおでんを煮た。これは今夜の晩ご飯。

冷凍室に牛肉が少し残っていたので　玉葱を炒めて
ハッシュドビーフ。ハヤシライスだ。
牛蒡が一本　台所の隅っこで淋しそうにしてたから
きんぴらにした。
お弁当のおかずやら　晩ご飯の作りおき。

支離滅裂やな～、と思いつつ。
忙しかった。

下ごしらえを侮ってはいけないのだな。
以前は平気だったのに　だんだんしんどくなってきて
台所の滞在時間が短くなっていた。
頭が働かなくなって　作るための手順を組み立てられなく
なったり　体力的に腰が痛いや疲れたやで　ずいぶん
手抜きになっていた。

仕事から帰ってきたら　また同じことの繰り返しに
なると思うけど　できるだけ頭も使って　ばてないように
工夫して　生活しよう。

三年目

何てことはないのだけれど　このブログ　今日で三年になる。
よく続いたな～とも思う。
このブログを書き始めることができるようにしてくれた三男が
三年ぶりに　お嫁さんを連れて帰ってきた。
といっても　離れて暮らしているので三日間一緒にいた。
嬉しかった。
思い返すと　三年間には色んなことがあった。
ブログには書ききれなかった。それでも　こうして時々だけれど
書いていると　記録にはなるみたい。
記憶は曖昧だ。私の頭の中も　日々父のように脳の萎縮が始まって
いるのかもしれない。

「どこへ行くの～？」と言ったら　私の声と同じ高さで
「どこへ行くの～？」と　全く同じ言葉が返ってきた。
　鸚鵡返しはいつものことで　山彦のようだ、と思った。
　父は考えて話す　自分の言葉を失った。
　私は　自分の言葉があるうちに　書き留めておくことにする。
　いつまで書けるかな。
　いつか　私も山彦になる日が来るやも知れず。

何しやるん？

父の行動が　あまりにも不思議なので　つい口にしてしまう。
「何しやるん？」　注（何をしているの？）
すると　父は両手を振り上げて「何しやるん、て言うな～！」
と　怒る。
おっと、何しやるん？って言うたらあかんかったんや。
でも　毎日言ってしまう。

自分でも　何をしているのかわからなくて　もちろん
説明などできないのだから　聞いてはいけないのだ。

わかっている。わかっている。わかっている。
わかっていない。わかっていない。わかっていない。

毎日　不思議で　毎日　父に遊んでもらっている。

明日もまた　「何しやるん？」って聞いてしまうんやろな・・・

正座ではなく

私がいつも座っているのは　お婆さん座り。
最初は　正座のつもりだったけど　足が痺れるから
すとんと　お尻を落として　すっかりお婆さん。

三味線を弾く時は　いつもこの座り方だから
慣れてしまった。
正座して　背筋をぴんと伸ばしていたら
それでは　三味線は弾けなくて　ちょっとまあるく
座っている。まるで　お婆さん。

寒くなると　椅子に腰掛けていても　いつのまにか
足を折りたたんで　ちょこんと座っている。
寒い時だけじゃない。今では　夏でも　お婆さん。

少し膝が痛いけれど　この形が私らしい。
横座りではなく　正座ではなく。

雲を追いかけて

石が好きな私は　ずっと　うつむいて歩いていた。
無意識に　石を探して　石とにらみ合って歩いていた。
拾いたい気持ちと　拾ってはいけないという気持ちがせめぎあって
穏やかではなかった。

ある日　ふと空を見た。面白い形の雲が浮かんでいた。
それからは　気がつけば　空を見上げ　雲を見ていた。
デジカメを手にしてからは　雲ばかり写すようになっていた。

雲ひとつない青い空はつまらない・・・と思った。
石をあきらめて　雲を追いかけるようになった。

この夏　とても哀しいことがあった。
けれども　連れ合いのおとうさんは
新しい名前の中に　私の大好きな雲の峰になって
大きな両手を広げて　私たちを慈しみ見守っていてくださる。

これからは　空を仰ぐと　そこに　おとうさんがいる。